我想，我或许是个很健忘的人。
我也许曾经有一个名字，但我不记得；我也许曾经有过父母，但我不记得；我也许曾经还有兄弟姊妹，但我不记得；我也许曾经有过快乐伤悲，但我不记得；我也许…也许曾经什么都没有过，但我也不记得。
关于自己的童年，我只记得一条冰冷的街、一间破烂的屋子、一群骨瘦如柴的乞丐、肮脏的馒头或包子、因抢食而起的殴打和争夺。我不记得那几年间发生了些什么，因为同样的事总在同样的地点和同样的人上日复一日地发生，这般重复的每一天，即使过了数年，也只留给我同一个画面。
我对自己的少年时期唯一的印象，便是跟着一群陌生人四处打劫以求温饱。我不记得那些人的脸孔、不记得是否和他们说过话、不记得一起杀过多少人，只依稀记得自己不喜欢被血喷溅一身的感觉。但我不曾迟疑，因为在当时，没有人有资格迟疑。
我真正的人生，是从某个秋天的午后开始。那个武功高强的男人制住了正要打劫的我们，其它人一哄而逃，而我被抓住。男人说他叫严日，是金辉圣教元禧国左护法，说要带我回金辉圣教，教我武功。
当时他问了我的名字，然而对于一个不知明天是否还能活着的人，名字是毫无用处的东西。就算我明天真死了，目不识丁的乞丐盗贼也没本事为我刻墓碑，更何况会不会有人理会我的尸首还是一回事。
此时一阵秋风吹起，卷起一地枯叶，转瞬再无踪痕。自此，我有了个名字，叫叶无痕。
我不得不承认，这是一个太适合我的名字。一个就像一片枯叶随风纷飞的人，一个不曾在任何人心上、任何地方留下痕迹的人，确实很适合这个名字。
练功的日子很苦，可是能够三餐温饱，有个床榻让我夜寝。对我而言，金辉圣教和那破烂屋子没有分别，而练功不过就像去乞讨、去打劫，只是能让我吃饱的行为罢了。和我一起的几个少年，也跟过往那群乞丐和陌生人没有分别，所以我甚少和他们说话，总是独来独往，而他们也不愿接近我。这样很好，因为我讨厌他人的碰触。以往会靠近我身边的人，都只是为了从我这抢夺东西，又或是想杀了我。或许与其说是讨厌，更不如说是防备，即使是在这般安全的环境，我仍除不下这份戒备。
几年后，严日说要培养我接他在元禧国的左护法之位。我问他为何独独选择我，他说:「这个位置需要一个习惯孤独的人来做。」
习惯孤独?不，怎么会习惯呢?我从来就不知道孤独为何物，又何来习惯?若说一直都只有自己一人，这就是所谓的孤独，那这孤独并非我的习惯，而是我的生活。
我开始接受更严苛的武功训练，由于我不喜欢和人近身碰触，所以我选了长剑。同时严日也开始带我熟悉金辉圣教的历史、教内的事务、以及圣教在外触角所延伸到的领域。当我知道圣教其实有着很完善的慈善救济措施，我心里不禁想，如果我能早些加入金辉圣教，我的人生会不会有些不同。但我知道不会有这个如果，因为一直活在阴暗角落的我，是无法相信有人会无私帮助人的。即使我现在亲眼见着了，却也花了好长一段时间才肯真正相信。
长剑的确是非常适合我的兵器，而因我从不浪费时间和他人往来，只顾着自己练武，我的剑术和内功一日千里。某日我和严日比试，我发现我的武功已与他这个师父不相上下，他非常开心。再过了几日，他严肃地问我是否愿意将自己的性命奉献给金辉神教，如果我愿意，他便将左护法之位传于我，若是我不愿，他会继续担任左护法。
我知道身为左护法必须担负起保卫圣书，以及日后协助及保护圣子或圣女之责。而目前圣子或圣女尚未现世，四分部的左护法必须假装护送那本其实根本就在总部的圣书到各处，藉以声东击西，并一路铲除野心人士派来的爪牙。这的确是卖命的工作，几百年来执行任务时殉身的左护法也不少，严日不是怕死之徒，但他的爱人已没名没份跟了他十年，两人的孩子将要出世，他不忍爱人背负世人鄙夷的目光，还要日夜担心他的安危，更不忍孩子随时可能没有爹。我并不明白所谓情爱，也不是个会舍己为人的主，只是觉得自己孑然一身，且当时若不是严日和金辉圣教，我或许过不上现在的日子，于是便允了。
继任为左护法后，我彷佛又回到打劫的那段日子，虽然找上门的人无论数量和武功都比以往打劫时高很多，但四处移动打打杀杀的日子我也挺习惯。而那些人像是我练剑的工具般，让我的剑艺更加精进，能将人一剑毙命，从没有人能中了我一剑后存活下来，因此江湖上开始称我为「冷面修罗」。
这个称号或许相当适合我，因为我脸上少有表情。喜怒哀乐对我而言，都是太过陌生的情绪。停驻各分坛时，众人总是对我必恭必敬，我知道这不只因为我是左护法，更因为他们对我惧怕。没有人敢、也没有人想接近我，我亦无所谓。即使一剑杀掉数人，我心里仍旧平静无波，有时候我都怀疑自己是否真如修罗一样冷血。
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